Vicevi

[Ivan]

OK OK, ali ovisi isto koliko su dugi vicevi.

Ako bi svi bili kao oni od Laste onda bi i stavio u jednu poruku, pogledaj par stranica pre u ovom podforumu, stavio sam neke silne Chuck Norris viceve u samo jednu porku, tako da ne misliš da ja samo kršim pravila...

Jedna poruka ne sme ni preduga biti.

[profa_chb]

Jedna poruka ne sme ni preduga biti.

gde to piše

[Ivan]

Pa ne piše nigde, falivenu reć sam koristio, rađe sam trebao reči: "Ne bih trebala biti pre duga.

Ja uvek sam sebi radim ograničenje, jer ako je pre duga (su pre duge) poruka/-e stranica postane pre velika, onda moraš dosta scrollovat da bi pročitao jednu stranu, zato ja stavljem max. 3 slika po poruci i nikad puno teksta. Nadam se da me malo razumeš.

Inaće, pogledaj u temi o sugestijama, tamo je "negaš" predložio da se smane slike, pa zašto ne raditi ogranićenje karaktera u poruci, smatram da bi to trebalo uvesti. Ako se slažeš onda ću staviti predlog u određenu temu...

[Aleks_BGD]

Selektivno slušanje među muškarcima predstavlja prirodni odbrambeni sistem, evoluciono razvijan tokom vekova, a omaložavan od strane žena.

Žena kaže:
- Slušaj kad ti govorim,
- Ti i ja moramo da pričamo,
- tvoje stvari su svuda na podu,
- ukoliko ih ne pokupiš, ostaćeš bez odeće
- sve da si ih skupio i to odmah!

Muškarac razume:
- blablabla Slušaj,
- blablabla Ti i ja
- bla bla blaa na podu
- bla blabla bez odeće
- bla blablabla i to odmah!

[Ivan]

Opet jedan pre dobar Mujo i Haso-vic


Utrči Haso u kafić:
-"Mujo, neko ti je ukrao kola !"

Mujo:
-"Jel' si video ko je to bio ?"

Haso:
-"Ne, al' sam zapisao registraciju"


HAHAHAHAHAHAHA

[sremacns]

FORMULAR ZA IZDAVANJE DOZVOLE ZA HODANJE S MOJOM KĆERI

Napomena: ovaj formular će biti nepotpun i bit će automatski odbačen ako kao prilog ne priložite:
a) Svoju biografiju
b) kompletan izvještaj o finansijskom statusu
c) radnu knjižicu
d) tvoje porijeklo – porodicno stablo do 10. koljena
e) najnoviji medicinski izvještaj o zdravlju, potpisan od doktora

KADA SAM PRVI PUT UGLEDAO VAŠU KĆER, PRVO ŠTO SAM PRIMIJETIO NA NJOJ JE_____________________________ .
(napomena: ukoliko ovaj odgovor započinje sa slovom „S“ ili „G“, savjetovao bih da odmah prestaneš ispunjavati ovaj formular i počneš trčati ko da te vjetar nosi, inače nećeš živ izaći kroz vrata)

1.IME I PREZIME____________________________DATUM ROÐENJA__/__/___
2.VISINA:____________TEŽINA:________________
3.KVOCIJENT INTELIGENCIJE:________________
4.ŽIVOTNO OSIGURANJE: DA NE
5.VOZAČKA DOZVOLA:______________________
6.KUĆNA ADRESA:______________ GRAD:_________ POŠTANSKI BROJ:____
7.BROJ MOBITELA:_____________ FIKSNI BROJ:_______________
E-MAIL ADRESA: _______________
8. KOLIKO DUGO SU RODITELJI U BRAKU:_________________________
AKO NISU, OBJASNITE:____________________________________________
10. IMATE LI AUTO? _______ MOTOR? ___________ KOMBI? ______________
VODENI KREVET?_________DA LI NOSITE NAUŠNICE?________________
PIERCING?______________ NAUŠNICU U NOSU?_____________________
PROBUŠEN PUPAK?_______________
11.KAKVE WEB STRANICE POSJEĆUJEŠ NA INTERNETU?________________
12.KORISTEĆI MINIMALNO 50 ZNAKOVA, OPIŠITE ŠTO VAMA ZNAČI REČENICA: „Ne pipaj moju kćer!!!!“ :

13. KORISTEĆI MINIMALNO 50 ZNAKOVA, OBJASNITI ŠTO ZA VAS ZNAČI POJAM ZAKASNITI: ______________________________________________________________
14. KORISTEĆI MINIMALNO 50 ZNAKOVA, OBJASNITE ŠTO VAS OSOBNO ZNAČI POJAM „APSTINENCIJA“ : ______________________________________________________________
15.KOJE JE VRIJEME U TOKU DANA NAJBOLJE DA KONTAKTIRAM TVOG OCA? ___________________ TVOJU MAJKU?________________________

Na sljedeća pitanja odgovorite potpuno opušteno i slobodno. Svi Vaši odgovori su strogo povjerljivi (to znači da ih ja neću nikome reći):

16.
a) DA ME UPUCAJU, POSEBNO NE BIH ŽELIO DA ME METAK
POGODI U ____________________________________________.
b) DA ME PRETUKU, POSEBNO NE BIH VOLIO DA MI
SLOME_______________________________________________.
c) ŽENI JE MJESTO U ______________________________.
d) JEDINO PITANJE KOJE NE BIH ŽELIO DA MI POSTAVITE U OVOM FORMULARU JE_________________________________.

POTPIS:

(napomena: svojim potpisom se zaklinjete da su svi odgovori u ovom formularu iskreni i tačni. Ukoliko se kasnijim istraživanjem i detaljnom analizom ispostavi da je samo jedan odgovor bio neistinit ili lažan, svojim potpisom pristali ste da snosite sve posljedice, koje uključuju : mučenje, cipelarenje, ruski rulet i sl.)

ZAHVALJUJEM NA PAŽNJI.

P.S. AKO JOJ SLOMIŠ SRCE, POTRGAT ĆU TI NOGE!!!!

MAMA

[Mickey]

potpis mi je najjaci

MAMA

[Nele Nibus]

Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
Au, to je veliki greh.-rece pop.
Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
Au, ti si veliki gresnik.
Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.

[Stefan Bgd]

potpis mi je najjaci

MAMA

Eee pa se ti posle zezaj sa taštom...

[Aleks_BGD]

I posle kazu onaj izraz "hladno ko tastina dusa" nista ne znaci..More znaci itekako..

[Ivan]

Kako se kaže na japanskom Jadranska magistrala ?

- Sama-Jama

[Aleks_BGD]

Voz, u kupeu sede tetka, njena necaka, direktor i njegov mladi službenik. Ulazi voz u tunel, odjednom u mrklom mraku cuje se poljubac i šamar…
Tetka razmišlja – „Mora da je mladic poljubio moju necaku i ona mu zveknula šamar“.
Necaka razmišlja – „Mora da je jedan od ove dvojice poljubio moju tetku i ona mu zveknula šamar“.
Direktor misli – „Mora da je moj službenik poljubio devojku, ona mislila da sam ja pa mi zveknula šamar“.
A službenik konstatuje u svojim mislima – „Kakav sam ja car, poljubio sam sebe u ruku i odalamio direktoru šamarcinu!

[Nele Nibus]

Petao juri kokosku a ona kaze:hajde molim te pojuri me jos jedan krug da ne misle da sam laka riba!!!

[Nibus-ja]

Petao juri kokosku a ona kaze:hajde molim te pojuri me jos jedan krug da ne misle da sam laka riba!!!

Voz, u kupeu sede tetka, njena necaka, direktor i njegov mladi službenik. Ulazi voz u tunel, odjednom u mrklom mraku cuje se poljubac i šamar…
Tetka razmišlja – „Mora da je mladic poljubio moju necaku i ona mu zveknula šamar“.
Necaka razmišlja – „Mora da je jedan od ove dvojice poljubio moju tetku i ona mu zveknula šamar“.
Direktor misli – „Mora da je moj službenik poljubio devojku, ona mislila da sam ja pa mi zveknula šamar“.
A službenik konstatuje u svojim mislima – „Kakav sam ja car, poljubio sam sebe u ruku i odalamio direktoru šamarcinu!

свака част добри су

[Aleks_BGD]

Sretnu se dvojica prijatelja. Prvi se požali:
- Ne znam šta da radim sa taštom. Prava je veštica.
Prijatelj ga upita:
- Pa jesi li probao da joj napakostiš?
- Ma, jesam.
- A kakvu pakost si smislio?
- Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona: „Seksualne usluge – jeftino!“
- Pa šta je bilo?
- Veštica je već kupila novi „mercedes“.