Vicevi

[Ivan]

Jedan prijatelj mog oca je ovaj vic ispričao, odlepio sam, a ima ih još, i to još bolijih !

Haso u kafiću, zvoni mu mobilni:

-Haso: "Ko je na vezi?"
-"Pa Mujo"
-"Ohhh, đe si bolane, al' kako znaš da sam u kafiću ?!"

________________________________________________________________________________________________________________________________

Ruski arhitekta sretne Italijanskog i ovaj mu pokaže njegovu villu:

-Rus: "Pa kako si uspeo da je sagradiš ?"
-Italijan: "Jel' vidiš onaj most tamo ? Trebao je biti 4,20 m širok, ali je samo 3,80 m, suvišni materijal sam koristio za gradniju moje kuće !"
-Rus: "Zanijmlivo..."

Par godina prošle, Italijan ide kod Ruskog arhitekta, i tu vidi Italijan jednu besnu vilu, deset puta veće od njegove, sija, a Italijan ne može da diše od uzbuđenja:

-Italijan: "Brate, kako si to uspeo ??!"
-Rus: "Jel' vidiš onaj most tamo ?"
-Italijan: "Pa tamo nema mosta !"

[Aleks_BGD]

Na sahrani čuvenog kardiologa svi plaču, a zahvalni pacijenti napravili venac u obliku srca. Samo se jedan lekar smeje.
- Zašto se kolega smejete?
- Ja sam ginekolog pa se pitam kakav će meni venac da naprave. xD

[sremacns]

Sva sreca pa nije bio urolog

[Ivan]

Kako pandur otvara konzervu ?

-U ime zakona, otvori se !

____________________________________________________________________________________________________________________________

Zašto pukne kamen kad pandur stavi nogu na nju ?

-Pametniji popušta !

[sremacns]

Razgovaraju Mujo i Japanac.
- Meni je na prvom mjestu Japan, pa posao, a na trećem obitelj - kaže
Japanac.
A Mujo će njemu:
- A meni obratno! Na prvom mjestu obitelj, pa posao, pa Japan...

[Petar.express]

Kako Leskovčani zovu jednosmernu ulicu?
-Sam-natam

[Aleks_BGD]

Pita komsija komsiju:
- Sta ti radi zena?
Drugi odgovori:
- Ona je prostitutka!!!
- Ooooo, pa znas li sta to znaci??
- Ne znam, ali znam da tvoja zena pomaze mojoj zeni kada ima puno posla!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Silovali babu, i na sudu je pitaju:
- Bako šta vam je bilo najteže.
- Kad mi digoše noge, a ono trunje iz opanaka sve u oči upade..

[Petar.express]

Vratio se piroćanac iz Nemacke i dovezo najnoviji bmw.pitaku ga komsije"koj si auto dovezo"?on im odgovara"be-m-ve" A oni ce njemu"ma ebemo i mi tebe nego koj suto si dovezo"

[Aleks_BGD]

pita nastavnik Ivicu:
– Ivice, tko se jučer penjao na moju jabuku?
– Nastavniče, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čujete.
– Kako se ne čujem!? Dođi i sjedi na moje mjesto, reče nastavnik, a ja ću na tvoje pa mi postavi pitanje.

Promijenili mjesta pa će Ivica:
– Nastavniče, tko je noćas spavao s mojom sestrom?
Nastavnik odgovori:
– Imaš pravo Ivica, ovdje u zadnjoj klupi se zaista ništa ne čuje!

[Aleks_BGD]

SRPSKA SVADBA POD ŠATROM:
- Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.
- Mole se deca da se ne igraju lastiša s'kablovi od muzike, 'fala.
- Mole se gosti da ne unose oružje pod šator jer mladoženju zovu fazan.
- Moli se mlada da siđe sa astala, trunjavi supu.
- Zete, nemo' da ješ' g..na, a vi gosti izvolite.
- Mole se gosti da ne bacaju kosti po podu, izaćiće torta na kolicima.
- Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira.
- Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s'masni prsti.

[MILE]

SRPSKA SVADBA POD ŠATROM:
- Mole se gosti da ne unose oružje pod šator jer mladoženju zovu fazan.

hahahahahahaha... Otkinuo sam se od smeha, ovaj je najjači.

[Aleks_BGD]

Takodje mole se gosti da ne pišaju po instalacije jel ima da pogoromo ka licne....

[BaNe_PO]

[Ivan]

Pita Mujo Hasu:

"Znaš li ti u čemu je razlika između besplatno i džabe?"
"Ne znam" - kaže Haso.
"Pa besplatno si išao u školu, ali džabe!"

__________________________________________________________________________________________________________________________________________

Pita Fata Muju:

"Jesi li promjenio vodu ribicama?"
"Nisam, pa ni ovu još nisu popile."

___________________________________________________________________________________________________________________________________________

Vozi Haso pijan i zaustavi ga pandur:

Pandur: "Gospodine, smrdite na alkohol."
Haso: "Pijan sam."
Pandur: "Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?"
Haso: "Ako sam pijan, nisam i lud."

[Ivan]

Odlepio sam kad sam ovog ćuo !...

Bio Mujo na safariju od 8 ujutro pa do 9 uveče. Kad se vratio, pita ga Haso:

"Mujo, ba šta si sve ubio tamo?"
"Dosta toga: 3 zmije, 4 slona, 5 lavova, 2 tigrova i 10 nopliza."
"A šta su ti to noplizi?!" - pita Haso.
Mujo odgovara: "Pa to su ti neki tipovi koji su mi celo vreme vikali: "No, please, no, please !""