Vicevi

[mar.co]

Ha ha ha... Patos!
Dobri su vicevi komšo, dobri...

Hahhaha!
Ja sam se za svaki od tih smejao po 15 minuta! :

[Nele Nibus]

Jedna žena sedi u avionu pored svestenika.
- "Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
- "Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."
- "Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?"
- "Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti."
- Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik svestenika da li ima nešto za prijaviti?
- "Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!" uvereno reče svestenik..
Pomalo zbunjen carinik upita: "A od struka nadole?"
- "Tu dole", reče pop, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen."
Carinik se glasno nasmija i viknu:
- "Sledeći molim..."
_____________________________________________________________________________________
Dolazi plavusa na kiosk i kaze: Dajte mi zvake..
Prodavac pita : Koje?
Plavusa kaze: Ja sam..
_____________________________________________________________________________________
Otisao Mujo u Nemacku. Posalje ti on Fati telegram: - "Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmazi ga i vrati na isto mjesto." Vidi to postar i odnese u policiju. Policija dođe i prekopa vrt, ali nigde mitraljeza. Mujo pošalje Fati drugi telegram u kome pise: - "Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krompir!"

[petar leskovac]

Pravoslavni pop kaže katoličkom
svešteniku na pravoslavni Božić:
- „Hristos se rodi!“ Ovaj mu odgovara:
- „Šta se hvališ, naš već sisa dve nedelje!“

[petar leskovac]

Oženio se Crnogorac i sledi prva bračna noć. Leži on, leži ona, on na stomaku, ona na leđima. Mir i tišina, ništa se ne čuje. Posle dva sata progovori junačina Crnogorac.
- Oli se ti podvući pod mene ili nećeš?

[petar leskovac]

Istraživanja su pokazala zašto muškarci vole oralni sex:
- 5 % voli taj osječaj,
- 5 % voli da dominira,
- 90 % voli tišinu!

[miljkovac]

Baba šalje dedu u kupovinu:
Baba: Kupi dve stvari-hleb i mleko. Znači, dve stvari-hleb i mleko.
deda: Dobro, bre, zapamtio sam!
Baba: Dve stvari-hleb i mleko.Znači, hleb i mleko!
Deda: Dobro, znam, znam, znam, znam-hleb i mleko!!!!

Posle dva sata se deda vraća sa četkicom za zube
Baba: Jesam li ti, j****e rekla dve stvari!! Gde ti je kaladont?????????????????

[BaNe_PO]

Mrkonjić je jutros dočekao položajnika Sašu Mirkovića koji je za poklon dobio Bekutin CD,LaCosta majicu,litar rakije i novu lopatu za sneg.

[profa_chb]

hahahahaa

[Nele Nibus]

Dvojica kamiondzija ulaze u kafanu.
Jedan narucuje dva pica i kad konobar donese pita ga:
"Da li postoji ovolika crna macka" - i pokaze rukom u visini koljena. Konobar kaze da postoji.
Malo posle narucuje jos dva pica i opet pita konobara: "A da li postoji ovolika crna macka - i pokaze u visini struka. Konobar odgovara: "Kako napreduju biologija, kemija i genetika vjerovatno postoji.
Kada su narucili i trecu turu opet pita konobara: "Da li postoji ovolika crna macka - i pokaze u visini vrata. Konobar odgovori da takve macke nema.
Ovaj se tad okrenu svom prijatelju i rece: "Kazem ti da smo zgazili popa!"

[petar leskovac]

hahahahaa mislis macora!"

[miljkovac]

[Cuja]

Dva pedera odluče da “rode” bebu. Pomešaju sperme, odnesu uzorak na veštačku oplodnju i, kroz 9 meseci, jave im da su dobili sina. Odu oni u bolnicu i vide sobu u kojoj se nalazi 20-ak beba, od kojih skoro sve plaču osim jedne u uglu, koja je srećna, sa blaženim izrazom lica. Sestra dođe i kaže im da je upravo to njihova beba. Jedan peder joj odgovori: Nije li to divno! Sve bebe plaču a samo naš sin je srećan! Jeste tako sada, al da vidite kad im izvadimo toplomere iz guzica…

[petar leskovac]

hhahahaahahaha pa nemoj da ga vade ako mu je lepo

[profa_chb]

ti si bre Cujo bolestan

[setra :)]

Hahahahahha Svi smo mi pomalo bolesni!