Vicevi

[miljkovac]

Perica i Jovica rešavaju ukrštene reči
Perica:-Južno voće sa tri slova?
Jovica:-Kupus.
Perica:- Ne može.
Jovica: - Ti probaj manju glavicu.


Da li pre ručka čitaš molitvu?
-Ne, moja mama odlično kuva.


Dve svinje idu ulicom i jedna kaže:
-Pazi moskviiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiič!

[BaNe_PO]

PISMO KIDNAPOVANOG SRBINA

Mili moji i dragi,

Prvo da vam javim najvaznije: Ziv sam! Zatim jos jedna dobra vest: Ne mora da se plati otkup za moje oslobodjenje!
...Medjutim, istina je da se jos nalazim kod terorista. Culi ste da su me oteli sa gradjevine u Libanu dok sam radio na mesalici zajedno sa kolegom Spomenkom. Mogu da vam kazem da je na pocetku bilo cupavo. Teroristi su nas strpali u dzakove i odvukli u njihov kamp, a zatim skakali oko nas, mahali puskama i vikali nesto o Alahu i Dzihadu. A onda su sve to snimali kamerom.
Kazem ja Spomenku da ce izgleda da traze za nas otkup. Onda smo najeb.... burazere, kaze mi Spomenko. I stvarno, prvo su ih otkacili u nasoj ambasadi. Ukinuta zadnja drzavna zajednica, a jos nije dosao nas novi ambasador. Onda su zvali tu nasu firmu kod koje smo radili. Ispostavi se da je gazda vec primio drugu dvojicu na mesalicu, i da ga mi uopste ne interesujemo.

Na kraju su spakovali one snimke i poslali nasoj Vladi u Beograd .
I tako smo mi cekali i cekali i cekali, pa sam ja tako čekajući, popravio neki njihov rashodovani tenk. Oni su se silno iznenadili, a ja sam im objasnio da je to sitnica, jer sam bio tenkista na Kosovu.
Spomenko ih je u medjuvremenu ucio gadjanju iz rucnog bacaca, on je bio u Vukovaru. Ja sam im posle ocistio topove, jer sam bio artiljerac u Bosni. A Spomenko im pokazao neke trikove sa kamuflazom dok smo se krili od NATO pakta. I tako, sad smo zaposleni kao instruktori kod terorista.

Plata je bolja nego na mesalici, a bolji su i uslovi. Tako da se nista
ne brinete.
Cim mi istekne ugovor, eto mene kuci...

Srdacno vas,
Milivoje...

[Ivan]

Pametan mali

[Cuja]

Pričaju Pericini roditelji, pa kaže mama:
• Šta ćemo sa malim, evo po drugi put ponavlja 4. razred… Da ga upišemo u specijalnu školu?
A tata će:
• Ma kakva specijalna, vidiš da ne može ni ovu da završi!

[mar.co]

Žena mi ostavila poruku na frižideru: "Ovo više ne funkcioniše, preselila sam se kod mame!"
Ne bude mi teško. Otvorim frižider, svjetlo radi, pivo hladno...
- Šta kog k*rca ne funkcioniše?!!
_________________________________________________________________________________________________
- Mama mi se preudala i novi tata me uči da plivam.
- Jel' ? Pa, kako se snalaziš?
- Odlično! Već sam naučio da se sam izvučem iz džaka...
_________________________________________________________________________________________________
Kad Ciga pere ruke, pre ili posle pišanja?
- Za vreme pišanja!
_________________________________________________________________________________________________
Šeta se cura parkom i skonta da je neko prati.
Posle par minuta okrene se i kaže tom liku:
- Zašto me pratiš bre, seljačino?!
- Pa znaš, ja kad sam bio mali mama mi je rekla da uvek pratim svoje snove...
- Jaoo, to je tako lepoo!
- Ma šta se pališ, sad ću da te silujem!
_________________________________________________________________________________________________
Malo glup, ali ima šarma:
Siluju četiri Engleza Nemicu...
Troše je oni tako, a ona se opire, vrišti i viče: Najn, najn... !
I oni dovedu još petoricu...
_________________________________________________________________________________________________

[miljkovac]

Perica:-Video sam te kako ljubiš moju devojku.
Jovica:-To nije istina, a i bilo je davno.


Marica:-Mama, ko me je rodio?
Mama:-Ja sam.
Marica:-Tako sam i mislila, jer da me je rodio tata imala bih brkove.

Voze se cetiri pijanca u fići, i svadjaju se ko će da sedi pored prozora.

Sef: -Sta će ti ta virsla za uhom?
Sekretarica:-Mora dam pojela olovku!

[miliraki]

Sta rade tri homoseksualca sa dobrom ribom u sumi????Dvojica je drze a treci joj pravi frizuru:-):-):-):-)

[miljkovac]

[Cuja]

Posle dužeg vremena provedenog u manastiru mladi kaluđer upita igumana:
- Dugo sam, oče, već ovde pa da li bih mogao… znate… mislim… ono?
- Naravno, eno ti tamo u uglu bure sa rupom pa udri do mile volje.
Kaludjer obavi posao i svidi mu se, pa se popali i ode ponovo igumanu:
- A je l’ mogu ja i sutra ono?
- Može svakim danom, sem petkom.
- A što ne petkom?
- E, pa petkom si ti u buretu.

[petar leskovac]

hahahaha dobar!

[Anit@]

Ahahaha

[miljkovac]

Дошао бруцош да упише економију.
-Коју грану желите
-Како грану, зар немате клупе


-Јеци ли поправио јединуцу
-Не, била је написана хемијском


-Колико је једанаест и тридесет
-Пола дванаест

[Cuja]

- Tata, ja bih volela da me upišeš na balet.
- Ajde ne seri i cepaj ta drva.

[Nele Nibus]

Šta kaže Soraja kad joj neko pokuca na vrata? Ne ulazi, obučena sam.

[Cuja]

Prođe Mujo kroz crveno. Zaustavi ga murjak. - “Gospodine prošli ste kroz crveno!” - “Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim.” - “Pa kuda tako žurite?” - “Na groblje!” - “Zašto na groblje?” - “Da zakopam tastu (punicu).” - “Koju tastu (punicu)?” - “Pa mrtvu tastu (punicu), eno je u gepeku, ubio sam je!” - Kako ste je ubili?” - “Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!” Preplaši se policajac i pozove specijalce. Dođu specijalci on im isprica sta je bilo, oni otvore bunker, a tamo ništa. Kaže policajac: - “Pogledajte u ladicu, ima pištolj!” Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno. Kad će Mujo: – “Gle budalu još će reći da sam prošo kroz crveno.