negas je napisao: Nema auta bez TAMica! Nekad su inzenjeri Dajca projektovali motor za bus bez goriva, al im bilo glupo zbog konkurencije, pa resili da ga naprave samo da radi bez vode
negas je napisao: Nema auta bez TAMica! Nekad su inzenjeri Dajca projektovali motor za bus bez goriva, al im bilo glupo zbog konkurencije, pa resili da ga naprave samo da radi bez vode
Bus je napisao:Ko je izmislio matematiku?
Srbi
saberu se ispred kavane i udju
hadzibane je napisao:Kladili se Mika i Žika u gajbu piva,ko će duže da izdrži pred zahuktalom kompozicijom voza koja pegla prema njima.
Pobedio je Mika,ali je pivo popio Žika...
Bus je napisao:Pricaju Mujo i Haso;
Mujo: Znas da su nekada sve zene trcale za mnom.
Haso: A sto vise ne trce?
Mujo: Ne kradem vise torbice
MarkoNI je napisao:Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak. Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćes da uradiš?
- Pa, otvorim prozor.
- E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će da se izvetri kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
- Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćes uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju!
- Strašna vrućina i još ti je toplo!
- Skidam pantalone i čarape!...
Iznerviran profesor počne da besni.
- I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Sta onda?
- MA MOŽE DA ME J*** CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
NEBOJSA je napisao:Kupili Perica i Jovica psa pticara.Bacaju ga oni tako u vazduh i Perica pita Jovicu:Je li Jovice,da li je ovaj pas pticar ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko?
NEBOJSA je napisao:Setaju prugom tri pijanca. Kaze prvi: cudne ove stepenice.Na to ce drugi:i gilenderi su niski.Kaze treci:nema frke evo stize lift!
NEBOJSA je napisao:Vozili se u autobusu zena i pijanac.Posle nekog vremena pijanac se ispovraca po zeni i zena mu kaze:Covece pa vi ste prava svinja!
Pijanac:Ja svinja?Pa pogledaj sebe!
dulevoz je napisao:Kako je nastala grdelicka klisura?
- Pirocancu upalo 10 para u neku lokvu i on je poceo da ih trazi...
Stanley je napisao:Evo i od mene jednog ''s bradom'', ali ga možda niste čuli.
Negdje u preriji sretnu se mladi Indijanac i Indijanka. Ne poznaju se. Počnu oni razgovor i tako... mic po mic... na kraju se poševe.
Na rastanku Indijanac kaže:
- Ako se poslije nekog vremena budeš osjećala čudno i stomak ti počne rasti, zapamti - to ti je od Dva Jelena!
A Indijanka mu odgovara:
- A kad ti budeš išao pišati, pa te bude peklo ko sam đavo, zapamti - to ti je od Tri Pera!
hadzibane je napisao:Evo i ja da ubeležim jednog iz arhive;
Vozi Bosanac kamion kroz Sloveniju i zaustavi ga pandur pa reče:
Gospon,ne dela vam žmigalnik.
Pogleda ga" Bosanc",izađe iz kamiona i krete da ga nešto sumnjivo gleda,a pandur će opet:Khm,khm,aman,gospon,pa ne dela vam žmigalnik!
A Bosanac,sav unezveren poče da spominje oca,mater i sunašca jarka,a pandur će opet:Aman,pobogu,gospon,pa ne dela vam žmigalnik,
te Bosanac reče:
Pa,*CENZURA* te žmigalnik,a đe je moja prikolca??!!!!
412-104 je napisao:evo i od mene jedan malo je poduzi al mislim da ga vredi ispricati
Umrli Amerikanac, Nemac, Srbin i stigli kod Svetog Petra, i on ima kaze da imaju tri vrste raja americki, nemacki i srpski, i da mogu da biraju u koji ce. Prvo ce amerikanac i pita kakav je taj americki raj, Sv.Petar mu odgovori da lici dosta na ameriku ono jedu se hamburgeri cirka coca cola, ima se para, voze dobra kola, ali ima i jedna neprijatnost svako jutro mora da se pojede kasicica govana… Razmisli amer ali zbog coca cole on odluci da ode tamo. Dodje red na Nemca, i pita on kakav je to nemacki raj, Sv.Petar mu kaze tamo ti je super imas para, standard, brzi i tacni vozovi, ali ujutru mora da se pojede kutlaca govana, razmisli svaba i kaze ma naviko sam na preciznozt i tacnost ja cu ipak tu, preguracu valjda tu kutlacu govana. Pita srbin kakav je taj srpski raj, kaze mu Sv.Petar da tamo nema nista posebno, nema se para, grcas u dugovma, redovi za hleb, cesto nema struje i jos moras svako jutro kantu govana da pojedes… Proradi kod srbina patriotizam i kaze ako ona dvojica mogu u svoj raj da idu i ja cu u srpski i onako sam ceo zivot jeo ***CENZURISANO***. Sretnu se oni posle mesec dan amer i svaba smrde, muve lete oko njih , skroz povijeni i izbuljeni, Srbin veseo, mirisljav ide i pevusi i pita njih dvojicu pa dobro ljudi sto tako izledadate, oni kazu da im se ***CENZURISANO*** smucila, prva dva dana nekako pregurase posle visu nisu magli, pa sve poceli da bacaju za vrat. Pita onda amer srbina kako to oni onliko smrde kad moraju da zgutaju samo po kascicu/kutlacu a on koji mora celu kantu onako dobro izgleda, na to ce srbin : *CENZURA*, i srpski raj ko u srbiji, jedan dan nema govana, drugi dan nema kante , treci dan nema ko da donese tu kantu…
polval je napisao:Setih se jednog starog iz YU vremena, dakle....
U susret glasanju za delegate za saveznu skupstinu kandidat razgovara sa prijateljem zeleci da sazna kakva je klima u 'bazi'
- Jel' se u bazi pominju kandidati?
- Pa pominju se....
- A jel' pominju mene?
- Ma pominju ti majku i sestru ali tebe nisam cuo da pominju
Gruber je napisao:Finale svetskog prvenstva za serife /policajce/ u orijentaciji, finalisti americki SWAT, ruski SPECNAZ i srpske spec. snage... mesto: Africka savana. Zadatak:L u sto kracem roku pesice otici duboko u savanu i dovesti zebru. Odu prvo SWAT-ovci i doteraju zebru za 1h 161. Odu rusi i doteraju zebru za 52`. Odu srbi, prodje 10 min, ptodje 20moin, nema ih, prodje 45min, nema ih, prodje 6 sati, nema ih, posle 3 dana vracaju se srbi i vuku slona, izubijanog k`o slika!! pitaju sudije: cekajte, sta je ovo??? pa, zebra, rekose policajci.. Sudije: cekaj, bre, nije to zebra, to je slon!! Slon: ma, jesam zebra, majke mi!!!!
MarkoNI je napisao:Jer znate kako Kinezi daju svojoj deci ime?!
Puste šerpu niz stepenice, pa kako se čuje.
CKD-KT4 je napisao:Bio neki partijski kongres u SSSR-u, govori tovarišč Josif Džugašvili Staljin.
Odjednom jednog delegata zasvrbi nos i kine.
U dvorani tajac, ko sme da prekida Staljina!?
Tovarišč Džugašvili se naroguši i vikne: "Koj kihot?"
Niko ne odgovara.
"Prvi red - na streljot!"
Polako iz prvog reda ustaju i izlaze u pratnji vojnika i u pozadini - čuje se pucnjava.
"Koj kihot?"
Opet tajac.
"Drugi red - na streljot!"
I drugi red bi streljan.
"Koj kihot?"
Čovek koji je kinuo uvidi da će na kraju ceo Kongres biti pobijen ukoliko nešto ne preduzme, ustane, mucajući i tresući se reče:
"Ja, tovarišč Staljin."
A Staljin se osmehne i odgovori:
"Nazdarovije!"
Korisnici koji su trenutno na forumu: Nema registrovanih korisnika i 4 gostiju