Vicevi

[arandjelovic]

Kako se na hrvatskom kaže usedelica?
- mukotrpna pimpekočekalica

Kako se na srpskom kaže Petar Grašo?
- Pera Pasuljče

[arandjelovic]

Kako pederi zovu pozu 69? Jaje na oko!

[Proka_Ja]

Иде лик кроз парк и прска прскалицом,прилази му неки старији човек и пита га:
-Шта то радиш?
-Прскам против крокодила.
-Па овде нема крокодила...
-Па нема кад прскам!

VRANJANAC: Ma sto udaras be sinko toj?? Cujes se ck na ulicu!
SIN MU: Ma utepujem komarca be tato....
VRANJANAC: Pa a sto udaras tolko be????
SIN MU: Pa udaram be tato znasi kako ripa!?
VRANJANAC: Pa ripa i ti bi ripaja da te neki takoj mlati!!!


Kviz Milioner:
I konacno pitanje za 5 miliona:
- Da li vam je zena obrijana izmedju nogu?
- Ja bih da nazovem prijatelja.

[boyan92]

Stopira seljak na auto putu s'kozom
I stane neki covek kao da ih poveze i sad pita seljak gde da stavi kozu?
I seljak mu kaze kozu ce da vezemo pozadi da trci za nama
A ovaj mu kaze ali ja brzo vozim,a seljak mu kaze ako ako slobodno
i sad krenu oni
Ovaj vozi 50 koza trci
ovaj vozi 100 koza trci
ovaj vozi 150 koza trci
ovaj vozi 200 koza isplazila jezik na levu stranu
I vozac pita da usporim da ne crkne koza
a seljak mu odgovara ma kakvi da stajes ubrzaj vidis da dala zmigavac da ce da pretice


Bleji pcela u kosnici i duva, ulazi druga pcela i pita je:
- Gde je trut?
Naduvana pcela lagano pokazuje napolje i odgovara:
The truth is out there...

[Proka_Ja]

Juri autobus pun putnika nizbrdicom.
Za njim trči neki čovjek.
Jedan od putnika mu kroz smijeh dobaci:Ma nemaš šanse da stigneš ! ! ! !
- Moram,ja sam šofer

[Proka_Ja]

Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
- "U odlicnoj ste formi. Kako uspevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaze:
- "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."
Doktor mu kaze:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasledno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori:
- "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je otac jos uvek ziv? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lovu. To i njega drzi u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas deda kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaze da je mrtav??"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je deda jos uvek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Deda ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze:
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
- "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega." hahahahhahahahhahahahahahahahahahhahahahahhahahaha

[Ivan]

Hahahaha

Ali to ipak nije odgovor zašto su oni toliko stari a u dobrom stanju

[Nele Nibus]

Zaboravna baba izlazi iz WC-a.
Gleda se na ogledalu pa progovori onako sama za sebe:
Dal sam došla ili sam pošla?!
Iza nje stoji deda spuštenih pantalona pa reče:
Dal sam j**** il sam trebo?

[BaNe_PO]

Rešio meda da poseti prjatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola puta meda ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota. Okrene se ka pilotu i kaže mu:
-Poješću te, gladan sam.
Pilot će uplašeno:
-Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušićemo se.
Okrene se meda onda ka kopilotu:
-Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.
-Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbednost aviona je takođe ugrožena.
Na to će pilot medi:
-Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Naješćeš se, a bezbednost aviona neće biti ugrožena.
Meda se složi i ode do stjuardese. Razmeni sa njom par reči i vrati se na svoje mesto. Posle 15 minuta izađe pilot da proveri stanje u avionu.
Vidi medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:
-Medo, zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?
-Je l', pa posle mene da ***CENZURISANO***!

[BaNe_PO]

Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže:
- Hajde, Mujo, kupi kartu.
Mujo odgovara:
- Neće Mujo kupiti kartu!
Kondukter:
- Moraš ili će te policajci prebiti!
Mujo opet:
- Neće Mujo kupiti kartu!
Panduri ga prebiju i kažu:
- Mujo, mi te isprebijasmo a ti nećeš da kupiš kartu!
Mujo:
- Neću, imam mesečnu!

[Nele Nibus]

Ulazi covjek u kafanu u Sarjevu te kaze:
-Molim vas jednu kavu!
-Nema!
-Kako nema pa sta piju svi ovi ljudi?
-KAHVU!
-Pa zar to nije isto?
-Jel isto da ja vasu zenu POHVALIM ili POVALIM?

Kviz Upitnik na TV-u !
Voditeljka:
- “Ajmo dalje, ko je na liniji?”
Takmicar:
- “Derim.”
Voditeljka:
- “Ajde DERIME za 100 maraka.”
Takmicar:
- “Ma drao bih ja tebe i džaba.”

Povela učiteljica decu na ekskurziju, smestila ih u hotelske sobe, ali Perica neće nisakim u sobu osim sa učiteljicom.
učiteljica: Zašto Perice, pa sa drugovima je mnogo lepše, družićete se?
Perica: Ali učiteljice ja sam navikao da spavam sa mamom.
učiteljica: Dobro, ako nećeš ajde onda sa mnom.
U neko doba Perica pita učiteljicu da li može da joj stavi prst u pupak, on je tako navikao kod mame?
učiteljica: Ajde Perice, samo da spavamo već jednom.
Malo kasnije učiteljica: Perice pa to nije pupak.
Perica: Pa učiteljice ni ovo nije prst.

[Cuja]

Došao mucavac kod doktora i kaže: -
"Dddoktore, jja imam pproblema sa
sspavanjem. Vvvidite, ja ssstalno
ssanjam ppiliće i oni su takko gglasni
da ne mogu mirno da ssspavam."
- "Pa zašto ih vi lepo ne oterate?"
- "Pppa ja imm vellim iš! Ppa ih 15 ode
ali ihh 15 ostane."
- "Pa recite im ponovo iš!"
- "Pa ja vvelim ponovo iššš, pa ih 8 ode
ali ih 7 osstane."
- "Pa oterajte ih ponovo."
- "Pppa ja oppet velim išš! Pa ih 6 ode,
a ossstane jedan, jeddan mmamali
crrni kokoji jje nanajglasniji!"
- "Pa oterajte ga u pi*ku materinu
onda."
- "Pa ja velllim odi u pipipipi... i svi mi
se vrate." DD

[Azzoni94]

Hahahahahahaha vicevi su strava!

[Ivan]

Juri autobus pun putnika nizbrdicom.
Za njim trči neki čovjek.
Jedan od putnika mu kroz smijeh dobaci:Ma nemaš šanse da stigneš ! ! ! !
- Moram,ja sam šofer

Hahahahahaha, carski

[Nele Nibus]

Policajac: Jel’ znate da ne smete psa voziti na prednjem sedištu ?! Vozač: Ali to je plišani pas!!! Policajac: Rasa nije bitna!!