Vicevi

od **sanos_a** » Pon Jun 29, 2009 7:54 pm

ovo nije vic o cajkane ovo je ziva istina
:lol:

pazite sta ce da urade za policijski auto

**Sponzor**

Sponzor

od **volvos** » Pon Jun 29, 2009 9:10 pm

Ovaj još unakazi nesretnika

od **Iosis** » Sub Avg 08, 2009 4:26 pm

Ulazi stariji covjek u gradski autobus i nema mjesta da sjedne. Prilazi kod jednom mladica i hvata se za sipku i govori:
''Ustani mladosti, da sjedne starosti, Vilijam Sekspir''
Mladic ne obazire se na to i nastavlja da gleda kroz prozor.
Covjek opet ponovi, a mladic bez reakcije.
Covjek opet ponovi:
''Ustani mladosti, da sjedne starosti, Vilijam Sekspir''
A mladic polako dize glavu i pogleda covjeka pa rece:
''Mars u pi*du materinu, Rambo Amadeus''

:lol:

od **miki222** » Ned Avg 16, 2009 11:15 pm

Dosao vampir u pekaru i trazi od pekara da mu da 10kg hleba. Pekar ga upita sta ce mu toliko hleba, a vampir ce na to: Ma zena mi dobila menstruaciju pa da umacemo.

Kako deca u Černobilu broje do 30?
Na prste.

Kakva je razlika između medicinskih sestara i leševa?
-Nikakva - i na jedne i na druge se pale bolesnici

Sta radi gluvonjema curica bez 3 prsta? Muca

Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izađe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smeškajući se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...

Kako se zove krematorijum za decu?
Veseli plamicak!

od **Iosis** » Pon Avg 17, 2009 9:57 am

CRNO

od **miki222** » Pon Avg 17, 2009 3:30 pm

teški

od **Iosis** » Sub Sep 05, 2009 11:37 pm

Pita mali Ibro svog tatu Muja:

* Tata, šta je to politika?

* E pa, sine, vidi, ja sam vlasnik i stub ove kuće, znači, ja sam kapitalizam, tvoja mama sređuje kuću, znači, ona je administrator ili vlada, naša sluškinja radi mnogo za male pare, i ona je radnička klasa, ti si običan narod, a tvoj manji brat je budućnost. 'Ajde sad idi da spavaš. Spava mali Ibro i u dva sata po ponoći čuje buku. Ustaje i vidi da mu je manji brat do guše u ***CENZURISANO***. Krene u spavaću sobu negovih roditelja i vidi da negova mama spava sama na krevetu. Da je ne bi budio, krene kod sluškinje, gleda kroz ključaonicu i vidi da njegov otac kreše sluškinju. Ne radi ništa mali Ibro i ode da spava. Kad se probudio sledećeg jutra, Ibro kaže ocu Muji:

* Tata, sad znam šta je politika.

* Pa kaži, sine.

* Dok kapitalizam kreše radničku klasu, vlada spava, narod je ignorisan, a budućnost je do guše u go*nima.

od **volvos** » Ned Sep 06, 2009 10:37 am

E ovo je vrh i ziva istina

od **volvos** » Ned Sep 06, 2009 6:19 pm

Majkl Džekson neće biti kremiran, posto je 86% njegovog tela sada od plastike. Umesto toga, biće recikliran u fabrici LEGO, tako da će i dalje moći da se igra s decom. Samo u Americi mozes da se rodiš kao siromašan crni dečak a da umreš kao bogata bela žena. Koje su poslednje reči Majkl Džeksona dok su ga vozili u bolnicu? - Na dečje, na dečje..."

:mrgreen:

od **djole** » Pon Sep 07, 2009 11:24 am

U autobusu ljudi pricaju viceve o pandurima,a 2 pandura sede napred i slusaju. I jedan decak kaze: - "Zasto policajci uvek idu u paru? Jer jedan zna da cita,a drugi da pise." Ustade pandur i rece: - "Mali, daj vamo licnu kartu!"- ...Cita, cita i na kraju rece kolegi: - "Pisi, ....."

od **PEX** » Sre Sep 16, 2009 10:26 pm

Došao pijanac u kafanu i pita konobara:"pošto vam je kap rakije"?
Kaže konobar:"ma ništa,dzabe".
Kaže pijanac:"E onda mi nakapaj jednu čašu"

od **ivan264** » Sre Sep 30, 2009 10:20 am

Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
- "Kako su ti sinovi, šta rade?"
- "Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."
- "A četvrti?"
- "A četvrti je isto peder." :lol:

od **Iosis** » Sub Nov 14, 2009 12:14 am

Žena peče jaja za doručak svome mužu. Odjednom njen muž uleti u kuhinju:
. Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Žena ga zaprepašćeno pogleda:
. Šta je bre sa tobom? Misliš da ne znam da ispečem par jaja?
Muž mirno odgovori:
. Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim

:lol:

Šta je arhitekta?
To je čovjek koji nije dovoljno hrabar da bude građevinski inženjer, a nije ni dovoljno gay da bude modni dizajner.

od **profa_chb** » Sub Nov 14, 2009 6:39 pm

e ovo za arhitekte je super :lol:

od **Aleks_BGD** » Čet Nov 19, 2009 12:17 am

U jednoj osnovnoj školi u Zemunu odgovara klinka. Pita je učiteljica: - Pet puta pet? - 25. - Tri puta četiri? - 12. - Šest puta četiri? - 24. - Dobro. Sedi, pet – kaže učiteljica. Na to ustane mali Zemunac i upuca klinku. Pita ga učiteljica: Što si to uradio?! A mali odgovori: - Mala je mnogo znala!

Dosao Crnogorac u pekaru i kaze prodavacici: - Daj mi dvjesto grama bureka! - Je li za poneti? - pita ona. - Jok, no cu ga tebi ostaviti!!!

KAKO CRNOGORCI PRAVE PUT ??? -- NAPRAVE 5 metar i stave ZNAK ITD....

D

Ulazi Fata u kafanu i kaze.:-Nevina sam, ko hoce da me napravi zenom..? Ustade Mujo, svuce kosulju, pa kaze: -Evo ti ispeglaj je

Sta urade nasi fudbaleri kad pobede Brazil?
- Ugase Playstation!

Zatekne cigance caleta i kevu kako se j****u i pita:
-Cale, sta to radis?
-Mars napolje vidis da je mama bolesna pa je ja lecim!!
Malom nista nije jasno al' izade. Sutradan se cale vraca pre vremena s posla i pita klinca:
-Gde je mama? ... Читај даље
-Eno komsija gu leci, nesto je boli grlo.

Vicevi

Ko je OnLine