Vicevi

[Nikola Pejasinovic]

Dosao coban u hotel da prespava sa ovcom.
I sad krece da placa posle prenocista portir mu kaze.
Portir:Dva evra za pornice sto si gledao!
Coban:Nisam gledao pornice!
Portir:Mogo si al nisi.10 evra sto si popio 2l viskija!
Coban:Nisam popio 2l viskija.
Portir:Mogo si al nisi.
Coban:100 evra sto si mi j..o ovcu!!
Portir:Nisam ti j..o ovcu.
Coban:Mogo si al nisi.

[PEX]

Pita učiteljica malog Pericu:
- Tri ptice sede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Perica.
- Nije tačno. Ostaju dve, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Perica želi uzvratiti pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri zene idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa verovatno ona što ga uvlači u usta.
Perica će na to:
- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!

[PEX]

I jos jedan
Dolazi Perica kod učiteljice:
• Učiteljice, da l' biste mi pokazali sise?
• JU! Perice!
• Daću vam 100 evra.
• HM. To je četvrtina plate. Može!
I pokaza mu ona sise.
• Učiteljice, da l' biste mi pokazali p****?
• JU! Perice!
• Daću vam još sto evra!
• HM! HM! Sve skupa pola plate. Može!
I pokaza mu ona i p****.
• Učiteljice, da ja vas malo *******?
• JU! Perice!
• Daću vam još 200 evra!
• Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može!
****** on nju i ode a učiteljica ostade da se obuče. Kad se obukla ode u zbornicu, a direktor je u prolazu upita:
• Je li vam doneo onaj mali Perica platu?

[Nele Nibus]

Vraća se šumskom stazom pijani zec. Videše ga dva vuka i obojica pomisliše kako će biti dobar zalogaj za njih, taj mali zečić. Zec pijan i uplašen, pade u nesvest, a vukovi se u borbi za zeca međusobno pokolju i padoše mrtvi. Kad se, napokon, zec probudio, vide vukove kako leže mrtvi, pa reče: ''Uuuu, jesam opasan, svaki put kad se napijem, napravim neku svinjariju'' !!! xDD hahahahahaha

[miham]

hahahha,ide opet pijani zeka sumom i prolazi pored rijeke i slucajno se oklizne i upadne u rijeku,i koliko je pijan ne moze da se vrati na obalu nego pliva okolo po rijeci.Nailaze meda i vuk kazu:
Ej zeko,daj da ti pomognemo,udavices se,daj spasavaj se..!
a on ce njima: Odje bite vi kopnene zivotinje...!!

[Nele Nibus]

Pinokio . . .

Pinokio ušao u pubertet i došlo vrieme za devojke, ali pošto mu je alat bio četvrtast, sve su ga redom odbijale...jedan dan on ode i požali se Đepetu:

- Tata, sve si dobro napravio ali alatku mi nisi baš riješio, neće me devojke ...

- Ma nema problema s tim, uzmi finu šmirglu i šmirglaj po rubovima pa će sve biti u redu...

Nakon nekoliko dana sretne Đepeto Pinokia i upita ga:

- Sine, kako sada ide sa devojkama?

Ma kakve devojke, ŠMIRGLA je ZAKON.

[Ivan]

Dobar

[Miodrag]

Sedi žena u avionu pored sveštenika.
Gleda ga i upita ga: "Oče, mogu li Vas zamoliti za uslugu?"
On joj reče: "Rado, ako sam u mogućnosti, kćeri moja".

"Znate kupila sam skup i dobar aparat za depilaciju, ali ću platiti veliku carinu. Možete li ga vi sakriti ispod svoje odore dok ne prođemo carinu?"

"Mogu kćeri moja, ali je problem što ja ne mogu lagati, ali dajte mi ga smisliću već nešto".

Na aerodromu upita carinik sveštenika ima li šta za ocariniti.
Od glave do struka nemam ništa, sine moj.
Zbunjeni carinik upita: "A od struka na dole?"

"Tu dole imam jedan aparat za žene koji nikada nije upotrebljen",
reče sveštenik.
Carinik se glasno nasmejao i viknuo : "SLEDEĆI MOLIM"

[Aleks_BGD]

Zaustavlja policajac coveka na ulici i resi da mu napise prijavu zbog prekrsaja.Krene on da pise a gospodin u kolima dobaci "Pisi ti,pisi a ja kad te budem upisao zavrsio si karijeru".Policajac ga cudno pogleda pa nastavi da pise prijavu,opet ce ovaj iz auta "Pisi ti,pisi a ja kad te budem upisao zavrsio si karijeru".Policajcu bese cudno pa mu kaze:
-"Dobro gospodine,ko ste vi?"A ovaj odgovara:"Ma samo ti pisi,ja kad tebe upisem zavrsio si karijeru".
-Policajcu sad nije sve jedno,nezna sa kim ima posla pa ga nagovara:"Ako mi kazete ko ste,ja cepam prijavu i slobodni ste da idete"?-Ma samo ti pisi prijatelju,kad ja tebe upisem gotov si uzvraca ovaj.Policajac se iznervira i dreknu:
"Ma dobro bre covece pricaj ko si i prestani da me zajebavas vise".
-"Ma samo ti pisi,ja kad tebe upisem ti si gotov,a ako te bas zanima ko sam ja sam kamenorezac,a docices ti kod mene na upis kad tad".Policajac cuvsi sta mu je ovaj rekao,pocepa prijavu,baci mu dokumenta i rece "Ajde bezi,i da te moje oci vise nikad nevide"....
Dakle vodite racuna kome sta pisete,mozda i Vi naletite na nekog kamenoresca...

[Nikola Pejasinovic]

hahahahaha ovo je vrh

[BaNe_PO]

Vozi autobus velikim strminama, putnici su strahovito uplašeni te ih vodič pita je li ih strah.
- "Jakooooo!", odgovaraju oni u glas.
- "Onda radite isto što i vozač!"
- "A što on radi?"
- "Žmuri!"

[Miki]

[mar.co]

Пита отац сина:
- Шта ћеш бити кад порастеш?
- Чистач базена.
- Чистач базена? Где ти то паде напамет?
Има ли нешто друго што те занима,
шта ти се чини добро као занимање?
- Паааа, баштован, мајстор за кабловску,
разносач пица, Деда Мраз..
- Жеееенооо!!! Мали нашао порниће!

[Ivan]

Hahaha

[arandjelovic]

Uhvati orao zabu i proguta je pa nastavi da leti.
Posle nekog vremena cuje on zabu iz stomaka:
-Orleeee, orleeeee, na kojoj smo visini??!!
-1000 metara!!!
-Aj ne s*e*r*i*!!!!!!