Vicevi

[Aleks_BGD]

Koja je prva srpska rec koju je Lotar M(L)ateus naucio u Srbiji? -**bem ti mater!

[Iosis]

Pita Biljana Plavšić vozača kada ovaj autobus kreče?
Kaže njoj vozač: Gospođo autobus se ne kreči, autobusi se farbaju.

[djole]

Došao Ciga na neki šalter i kaže:
• Daj mi dve kifle.
Kaže lik:
• Nisam ja pekar, ja sam dispečer.
Ciga:
• Pa dobro, jel' možeš onda d'ispečeš?

[Aleks_BGD]

Bankarska kriza

Objašnjenje bankarske krize

Mladi Joža se odselio u Baranju i za 1000 kuna kupio konja od
gazde sa imanja. Gazda je obećao isporuku idući dan.
Taj dan je Gazda došao i rekao: "Žao mi je momče, konj je crkao."... Više
Joža je rekao: "Dobro, vratite mi novac."
Gazda: "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."
Joža kaže: "Onda mi donesite crknutog konja."
Gazda: "Zašto?"
Joža: "Raspisaću lutriju!"
Gazda: "Ne možete to napraviti!"
Joža: "Mogu, samo gledajte! i nemojte nikome reći da je crkao."
Mjesec dana kasnije gazda sretne Jožu i pita ga šta je bilo.
Joža: "Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 20 Kn
prodao sam ih 500 i zaradio 10.000 Kn"
Gazda: "Zar se niko nije žalio?"
Joža: "Samo tip koji je dobio. Vratio sam mu 20 Kn"
Joža sada radi u banci.

Problem uvijek krene od nekog konja, a banke samo rade svoj posao.... i eto krize...

[nocturne]

Svadjaju se dva gluvonema deteta.Dodje majka i ugasi svetlo...

[Sloba]

Igraju dve babe tenis. Dođe treća i donese lopticu...

[Nele Nibus]

Seta devojka sa momkom i pita je on: jesi li hodala sa nekim pre mene. Kaze ona nisam drugi su imali auto.

[profa_chb]

pita debela žena: "ogledalce ogledalce, ko je najlepši na svetu?"
a ogledalce: "mora m*rš u p**du mat**inu ništa ne vidim od tebe"

[Nele Nibus]

pita debela žena: "ogledalce ogledalce, ko je najlepši na svetu?"
a ogledalce: "mora m*rš u p**du mat**inu ništa ne vidim od tebe"

hahahahahaha dobra fora

[Momcilo (putnik)]

pita debela žena: "ogledalce ogledalce, ko je najlepši na svetu?"
a ogledalce: "mora m*rš u p**du mat**inu ništa ne vidim od tebe"

Odlična fora.

[Nele Nibus]

U hladnom zimskom danu plavuša pokušava da stavi lance na tek kupljenog Fiću. U tom naidje brineta i zainteresovano upita:
- "Šta to radite gospodjice?"
- "Pa zar ne vidite, pokušavam da stavim lance da poteram uz ovo brdo!"
- "A zar ne biste lance trebali da stavite na zadnje točkove?" - "Ma zadnji se okreću al prvi neće!!"

[Aleks_BGD]

Vratila se Piroćanka sa fakulteta iz Beograda, dođe kod majke i kaže:

* Mamo, ja sam trudna.

Majka se uhvati za glavu pa reče:

* Kuku, ćero, kuj će da kaže na tatka?

* Ja ću kažem - kaže ćerka i ode kod oca u sobu.

Kaže ona ocu da je trudna, otac počinje da kuka:

* Kuj će da kaže na teke, strinke, na čiču...

* Ja ću kažem - kaže ćerka.

U tom trenutku ispred kuće staje crni džip, iz džipa izlazi gospodin sa aktovkom i ulazi u kuću, stavlja tašnu na sto i otvara, tašna puna para i kaže:

* Ako bude muško 50.000 eura, ako bude žensko 25.000, a ako ne bude ništa, onda ništa.

Na to će otac:

* Kako be ništa, ako bude ništa, opet će gu onodiš!

[Nikolakg]

Sta kaze Zemunac kad' ga napadne aligator ?

- Daj Lacoste brate, znamo se kad si bio mali

[Toma_Sk]

Ulazi u kafanu dedica od 65-70 godina i drekne:
- Ima li ko jaci od mene?
Ustaju njih 5-6 bildera i kažu:
- Ima!
A dedica njima:
- Ajte da mi pogurate traktor , ugasio se pa ne mogu da ga upalim nikako!

[shakal]

xaxa dobra fora za dedu i traktor

Sede Mujo i Hasio imaju po 90god. Sede u parku na klupi i kaze Haso - Mujo jedeli ti se sladoled!
Mujo- Extra Haso idi kupi nam po 2 kugle ja cu od vanile i jagode.
Haso - i ja cu isti bas mi se jede.
Mujo - Ali nemoj da zaboravis od jagode i vanile i pozuri.
Dolazi Haso posle nekog vremena i donosi 2 hamburgera.
Mujo - Haso jesi li mi stavio majonez i pavlaku?
Maso - joj brate zaboravio sam