Vicevi

[stefandelic]

Evo mog:

Zove Sasa Matic brata i kaze:
Pa sto se ne javljas?
Kaze Dejan na to:
Ma nisam vidio poruku

I drugi:

Sportske discipline u BiH:
-dizanje kredita
-preskakanje rata
-plivanje u dugovima
-trcanje za zirantima

[profa_chb]

pazi bolan, pošto ništa nije bolje ni u srbiji, a verujem ni u ostalim zemljama balkana a i jevrope, da mi lepo napravimo olimpijadu

EDIT: najsvežija informacija, grci vode sa 7 bodova

[GagiKs]

Ulazi krsni Crnogorac u kafanu, sjeda i poziva konobaricu. Prilazi mu mlada zgodna i lijepa konobarica i pita ga sta hoce da pije. Na to ce Crnogorac: "Djevojko,donesi mi jednu jaku kafu ko sto sam ja i slatku ko sto si ti!" Donese konobarica kafu, Crnogorac proba kafu pa joj rece: "O, djevojko, da se nisi ti malo precijenila!!!"

[Lazar KV]

Zanimljiv vic Gagi, veoma zanimljiv!

[BataLukaBeograd]

Auto putem ide plavuša u VW Carman Ghia i odjednom joj počne nešto da joj klepeće i auto stane. Ona otvori prednju haubu i gleda, gleda... Nikako da ustanovi u čemu je kvar... Druga plavuša, prolazeći, vidi pokvaren auto, stane da pomogne prvoj, i kaže joj: SESTRO SLATKA, NORMALNO DA NE RADI KAD NEMA MOTOR!!!!

P.S. Ovo se desilo i Zdravku Čoliću na snimanju spota za MERAK MI JE....
http://www.youtube.com/watch?v=N_N0oeg5ArA

[Proka_Ja]

Дечко: Имаш дечка?
Девојка: Немам.
Дечко: Зашто?
Девојка: Мама каже да сам ружна. а ти девојку?
Дечко: Не.
Девојка: А јел би хтео мене за девојку?
Дечко: Не!
Девојка: Ааа зашто?!
Дечко: ПА ПИТАЈ МАМУ!


Ne pij vodu s bunara jer ce neko da te *ara..!
Nemoj piti sa tri srca jer ce neko da te *rca!
Nemoj piti cak ni Hebu jer ce odmah da te *ebu!
Okani se vode Vrnjci j*bac*te crnci!
Odmah baci vodu vodu jer ce ku*cem da te bodu
Vec popi pivo i J*BI SVE ZIVO!
PAHAHAHAHA!



Konobar: Izvolite?
Decko: 2 kafe.
Devojka: Ja cu fantu.
Decko: Nista mi ne fantaziraj! Uzmi kafu i cuti!!! axaxaxaxaxaxaxa


ON: HOĆEŠ DA SE SMUVAMO?
ONA: 'OĆU KUR*C!
ON: JOŠ BOLJE!
HAHAHAHAHAHAH DD

[oskar2215]

"Tata, što je to politika?", pita mali Perica.

"Sine, ovako ću ti objasniti: evo ja sam hranitelj porodice, pa možemo reći da sam ja vlast. Tvoja majka brine o novcu i ona bi bila vlada. Nas dvoje zajednički se brinemo o tebi i tvojim potrebama, tako da si ti narod. Tvoja dadilja je, recimo, radnička klasa, a tvoj brat naša budućnost. Eto sad lepo razmisli o tome i biće ti jasno što je politika!"

Te večeri Perica ode na spavanje razmišljajući o onome što mu je otac objašnjavao. Negdje u pola noći probudi ga plač mlađeg brata, pa ustane kako bi provjerio što se događa. Kad je vidio da se beba uneredila u pelene, krene do roditeljske sobe.

Tamo zatekne majku kako čvrsto spava, a oca nema u krevetu. Produži do dadiljine sobe, ali nailazi na zatvorena vrata. Kad je provirio kroz ključanicu, ugledao je šokantni prizor. Perica odustane od svoje namere i vrati se u krevet.

Sutradan kaže ocu:

"Tata, mislim da sam shvatio što je politika!"

"Odlično, sine! Kaži mi lepo, svojim riječima, šta si zaključio!"

"Pa, evo... Dok vlast j*be radničku klasu, vlada čvrsto spava, za narod nikoga nije briga, a budućnost je u teškim g*vnima!"

[Cuja]

Kako se zove macak Cak Norrisa
-Maa....cak



Juri bik Muju oko kuce. Fata mu kaze:
-Ne trci tako brzo bolan dobices infrakt !
A Mujo odgovara:
-Bolje infrakt nego Tele....


Nasli se Mujo i Talijan i kaze Talijan:
-Ti meni dati Lim a ja tebi napraviti brod
A Mujo kaze:
-Ti meni dati sestu i ja tebi napraviti posada za brod!

[Momcilo (putnik)]

"Tata, što je to politika?", pita mali Perica.

"Sine, ovako ću ti objasniti: evo ja sam hranitelj porodice, pa možemo reći da sam ja vlast. Tvoja majka brine o novcu i ona bi bila vlada. Nas dvoje zajednički se brinemo o tebi i tvojim potrebama, tako da si ti narod. Tvoja dadilja je, recimo, radnička klasa, a tvoj brat naša budućnost. Eto sad lepo razmisli o tome i biće ti jasno što je politika!"

Te večeri Perica ode na spavanje razmišljajući o onome što mu je otac objašnjavao. Negdje u pola noći probudi ga plač mlađeg brata, pa ustane kako bi provjerio što se događa. Kad je vidio da se beba uneredila u pelene, krene do roditeljske sobe.

Tamo zatekne majku kako čvrsto spava, a oca nema u krevetu. Produži do dadiljine sobe, ali nailazi na zatvorena vrata. Kad je provirio kroz ključanicu, ugledao je šokantni prizor. Perica odustane od svoje namere i vrati se u krevet.

Sutradan kaže ocu:

"Tata, mislim da sam shvatio što je politika!"

"Odlično, sine! Kaži mi lepo, svojim riječima, šta si zaključio!"

"Pa, evo... Dok vlast j*be radničku klasu, vlada čvrsto spava, za narod nikoga nije briga, a budućnost je u teškim g*vnima!"

Znam taj vic, mnogo je dobar.

[Velemajstor]

To nije vic,to je živa istina.

[Ikaca201]

Slatko sam se nasmejao kada sam cuo za ovaj vic na Jutarnjem programu Studija B.

Sta radi mestanin Panceva na Zlatiboru
Cuci kraj auspuha da dodje sebi.

[blokovi]

Sedi Hasan Dudic ispod duda,u jednom trenutku nailazi Zemunac:"Jooooj brate nesto si mi poznat,mozes mi kazes kako se zoves"
Hasan Dudic:"Hasan Dudic"
Zemunac:"Ma vidim da hasas dudic,nego mi reci kako se zoves"

[oskar2215]

Cuo sam skoro taj odlican je

[Toma_Sk]

Dolazi baba biciklom pred prodavnicu. Naslonila bicikl na zid i taman da
udje u prodavnicu bicikl joj se preturi. Jedan od mangupa koji su
sedeli i
pili pivo ispred povika:
- Baba, onesvestio ti se bicikl!
... Baba se okrenu i rece:
- I ti bi se, konju, onesvestio da si mi bio pola sata medju nogama!

[Cuja]

Evo malo viceva

Kamion se bliži nadvožnjaku. Haso odjednom naglo zakoči.
-"Što ne valja?-upita Huso
-"Mogu proći samo kamioni visoki 3.20, a naš je visok 3.60!"
-"Samo ti vozi, vidiš da u blizini nema policajca!!"

Fića ne uspeva zakočiti na semaforu i svom silom se zabije u zadnji deo novog BMW-a...
Na displeju BMW-a se ispisuje poruka:
-"Found new hardware..Install?"

Vraća se plavuša sa ispita u autoškoli
i odlazi kod svoje prijateljice, isto plavuše, te se počne izjadati.
Nije mi jasno kako sam opet pala, vozila sam po propisima,
došli smo do kružnog toka,
bio je znak 30, ušla sam u kružni tok,
vozila u krug 30 puta i tad su mi rekli da sam pala.
Prijateljica: Možda nisi dobro brojala.

Pita policajac vozača:
- "Što imate od zimske opreme."
Vozač:
- "Duge gaće."

Pita sudac Muju:
- "Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?"
- "Otkazale mi kočnice na nizbrdici!"
- "Pa zar niste mogli negde skrenuti?"
- "Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čoveka, a desno na autobuskoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, onaj drugi je potrčao medu onih 50!"

Sin upita oca: - Tata mogu li uzeti auto večeras?
Otac: - A za što ti služe noge?
Sin: - Leva za kvačilo, a desna za kočnicu i gas!