Vicevi

[miliraki]

Posto Google zna sve, uradi sledece:

Upiši u Google Translator:
"muškarci su muškarci i muškarci bi trebali očistiti kuću"

i prevedi na engleski...

[miliraki]

Zemunac u Italijanskom restoranu odlazi do wc-a,vraca se i konobar mu nudi meni i kaze : Njoke?

A Zemunac njemu odgovara: Jok brate shopi

[Nele Nibus]

zasto na ciganskoj svadbi ima puno torte i kolaca?
zato da muve ne bi leteli na mladu xDD

[profa_chb]

Posto Google zna sve, uradi sledece:

Upiši u Google Translator:
"muškarci su muškarci i muškarci bi trebali očistiti kuću"

i prevedi na engleski...

hahaha, neko je izgleda uveo pogrešne predpotsavke kada je pisao softver

[Proka_Ja]

Jednog dana covek je imao priliku da poprica sa Bogom, te ga upita:
- Gospodaru, bilo bi mi zadovoljstvo znati kako izgledaju Pakao i Raj.
Bog odvede coveka do dvoje vrata. Otvori jedna od vrata i dozvoli mu da pogleda unutra.
Na sredini sobe, stajao je veliki okrugli sto. Na sredini stola, nalazila se velika posuda, sa jako finom i mirišljavom hranom.
Covek oseti kako mu navire voda na usta. Osobe koje su sedele za stolom bile su izrazito mršave, ljubicaste boje i bolesnog izgleda.
Izgledali su svi izgladnelo. Imali su kašike sa jako dugackim drškama koje su bile pricvršcene na njihove ruke. Svi su mogli da dohvate tanjir sa hranom i uzmu malo,
no kako je drška kašike bila duža od njihove ruke, nisu mogli staviti hranu u usta.
Covek se stresao na sam pogled njihovog jada i njihovih patnji.
Bog rece:- Upravo si video pakao.
Bog i covek se uputiše prema drugim vratima. Bog otvori druga vrata. Scena koju je covek ugledao bila je identicna prethodnoj.
Bio je tu veliki okrugli sto, posuda prepuna fine hrane, koja mu je opet naterala vodu na usta. Osobe za stolom su isto imale kašike
dugih dršaka, no ovaj put su osobe bile dobro nahranjene i srecne, te su razgovarale medusobno, zadovoljno se smeškajuci..
Covjek rece Bogu: - Ne razumem!
- Jednostavno je, odgovori Bog, sve zavisi o jednoj veštini. Ovi su naucili da hrane jedni druge, dok oni drugi ne misle
ni na šta, osim na sebe same.

[Miodrag]

-Izvolite?
-Pivo.
-Koje?
-Jelen.
-Točeno ili flaširano?
-Flaširano.
-Koje?
-Veliko.
-Koje? Belo ili klasično?
-Klasično.
-Ladno ili iz gajbe?
-Je*ote, al ste ga zakomplikovali. Nekad, tražiš pivo, dobiješ pivo. LADNO!
-Da vam sipam il će te sami?
-Kako je krenulo i popićeš mi ga na kraju. Sam ću, daj vamo!

[miljkovac]

Zašto plavuša stoji kraj prozora kada seva?
-Jer misli da je neko fotografiše!

Pita mali Laza mamu:"Da li je nož viljuškin muž?"

Mali Laza kaže Perici "Ovo nije ventilator,nego VRTILATOR!"

[MarkoFromKiseljaK]

Sve je postalo pepeo i dim od kad sam u Yuga ugradio plin !

[Nele Nibus]

E ima tako nesto samo kaze Sve je postalo pepo i dim od kad su se deca igrala sa plin

[MarkoFromKiseljaK]

E ima tako nesto samo kaze Sve je postalo pepo i dim od kad su se deca igrala sa plin

Dada cuo sa i to

[Ikaca201]

Kakav sam vic neki dan cuo od poznanika.Pita me on: "Koja zena dobije najvise cveca za 8.mart?''
''Ona koja umre za 7.mart''.
-----------------------------------------------------------------------
Mozda ovo ne pripada ovoj temi,ali ulazeci na jedno stovariste sretnem pred vratima tablu na kojoj pise:''Ako imate kamione i avione i valjate milione,a trenutno Vam nisu pri ruci (milioni),slobodno mi se ne obracajte''.

Izgleda da je vlasniku bilo dosta takvih miliunasa.

[boyan92]

Zašto svi vozači Yuga sigurno idu u raj?
-U paklu su već bili.

Zašto vozači Yuga nikad ne nose karte?
-Nikad neće stići tako daleko da bi zalutali.

Zašto Yugo ima grejače zadnjeg stakla?
-Da Vam se ne bi po zimi smrzle ruke dok ga gurate.

Šta se nalazi na zadnje dve stranice Yugicevog uputstva za korisnike?
-Red vožnje gradskog autobusa.

Koja je razlika između vlasnika običnog Yuga i sportskog?
-Vlasnik sportskog Yuga nosi Nike sprinterice.

Kako prepoznati sportski Yugo?
-Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.

Kako se zovu kočnice na Yugu?
-Dodatna oprema.

Šta treba učiniti ako vam Yugo prokuva?
-Prestanite ga gurati i pustite ga da se odmori.

Kako se zove Yugo s pojasevima?
-Ruksak Yugo

Neki prodavači korišćenih vozila skidaju kilometražu na satu da dokažu ljudima da auto vredi te novce, a oni koji prodaju Yuga baš naprotiv, oni mu dodaju kilometražu da uvere kupce da stvarno moze preći toliko!

Yugo je dizajniran za 5 ljudi. Jedan da sedne na vozačko mestu, a ostalih 4 da ga guraju.

[vule]

hahahaha

[Proka_Ja]

Дечко : Скинућу ти Звезде с неба!
Девојка : Али ја сам Гробарка.
Дечко : Па шта хоћеш да ти ископам рупу !?
ahahahahaahahah...

[Lazar KV]

Zašto ne valja da ti se tašta zove Nada?
- Zato što ona poslednja umire.