Vicevi

[Aleks_BGD]

Zašto krava pase travu? Jer nema ruku da smota...

[Ivan]

U fazonu: Krava travu pase, tele repom maše

[Nele Nibus]

UČITELJICA: Perice kada kažem bila sam lepa to je prošlost,a kad kažem LEPA SAM šta je to?
PERICA: To je laž učiteljice!!!

[Aleks_BGD]

- Hoces da ti pokazem nesto japansko?
Ovaj mu potvrdno odgovori i Japanac ga zviznu sakom u nos i rece:
- Ovo ti je karate.
Pita ga opet:
- Hoces da ti pokazem jos nesto japansko?
Bosanac mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i rece:
- Ovo je dzudo.
Tada Bosanac upita Japanca:
- Mogu li sad ja tebi pokazati nesto japansko?
Naravno, Japanac kaze da moze, a Bosanac dohvati celicnu sipku i ubije
Boga u Japancu.
Japanac ga sav krvav upita:
- Pa sta tu ima japansko?
Mujo ce njemu:
- Poluosovina od Toyote, ***** ti materina.

[Proka_Ja]

Bio jedan decko mortus pijan i stane on sa kolima na brdo da spava i nista on ostavi ga izbacenog iz brzine ne povuce rucnu i sjure se
kola dole udare u neku kapiju i srusi lava(Statua..) Posle toga ovaj sto mu srusena kapija ga budio 2 sata,ovaj u kolima spavao nista nije ni osetio...
i kad ga probudi kaze ej bre srusio si mi lava, a ovaj decko pijani mu odgovori: Kakav lav pijem apatinsko...
Ovo nije vic vec ozbiljno..

[Aleks_BGD]

Ovaj se opasno zeznuo...
Pre 2 nedelje napunio sam 38god.
Bio sam vidno razocaran uvidevsi da se moja zena i deca nisu setili rodjendana. Otisao sam na posao gde me docekala sekretarica Lidija pevajuci "Sefe srecan rodjendan!".
Odlucila je da me pocasti ruckom u obliznjem restoranu,a nakon toga me pozvala kod sebe na casicu vina.
Rekla je: "Samo minut dok se presvucem u nesto udobnije" ,
a ja sam uskliknuo: "Samo izvoli" - vidno uzbudjen.
Lidija se vratila za 5min iz spavace sobe s tortom u ruci a iza nje su bili moja zena,deca,prijatelji i kolege s posla.
A ja - ja sam sedeo na kaucu potpuno iznenadjen i go golcat.

[Nele Nibus]

Zašto plavuša skida vrata od kupatila?
Da ne bi gledali kroz ključaonicu.

[profa_chb]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=TRHWvVBxWCw[/youtube]

[arandjelovic]

Kako se zove direktor komunalnog u Pristini?? Izmet Fekalji.
Kako se zove direktor hidrometeoroloskog zavoda?? Aljeti Azimi.

[Nele Nibus]

Došao Mujo u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
-"Koliko to košta?"
Odgovara prostitutka:
-"50 eura."
Mujo će:
-"Pa nije puno. Jel to duplo staklo ili obično?"

[Miodrag]

RUTINSKA KONTROLA!

- Dobro veče.
- Bolje vas našli.
- Vozačku i saobraćajnu.
- Ništa od navedenog.
- Morate imati neki lični dokument.
- Imam dozvolu za pecanje.
- Da li ste pili, gospodine?
- Jesam.
- Koliko?
- Jedanaes’ piva.
- Molim!? Pa kako zaboga?
- Šta kako, lepo. Jedno sa ćaletom pre ručka, dva sa kevom posle ručka. Sedam sa kumom na bazenu. I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kak’a, 'vake sise…
- Pijete pivo u mesari?
- Svakodnevno.
- I gde ćete sad takvi?
- Na pos’o, treća smena, što? Šta mi fali?
- Niste ni vezani.
- Ne mogu. Problem je inženjerske prirode.
- Kakav?
- Kratak pojas u stojadinu. Nije predviđen za ljude teže od 0,13 tona.
- Šta vam je ovo na zadnjem sedištu?
- Ja’nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem.
- Pa što ga niste stavili u gepek?
- Nema mesta.
- Od čega?
- Od praseta.
- Napustite vozilo i ugasite motor.
- Mora obratno.
- Dobro. Prvo ugasite motor.
- Neću, neće hteti d' upali kasnije, bojim se.
- Ostavite ga onda upaljenog, samo izađite.
- Što?
- Da duvate.
- 'Ajde, očiju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su vrata napravili na stojadinu treba mi pet minuta d' iziđem.
- Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluća i nemojte da uvlačite nego duv…
- Ma znam čoveče, duvam u ovo pet puta mesečno, naucicu Jašara svirati. Ništa se ti ne sekiraj.
- Onda sve znate…
- Čuj znam? Doktorir’o! Auu… Sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l' pod garancijom?
- Nećete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo.
- Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? 'Oće pasti Vraneš?
- Molim?
- Slavko, je*o ga ti. Vraneš. Dva dva'esdevet, igr’o u Partizanu. Ako nisam naduv’o Slavka tražiću da šaljete dreger na baždarenje.
- Dva tri’es. Mašala!
- Dobro je. Taman. Biće keva ponosna.
- Za šta taman?
- Za pos’o. Jesi radio ti kad k’o čuvar? Ne mogu da zaspem na stolici bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k’o zaklan. Milina.
- Ti mene zaje*avaš?
- Demantujem.
- Daj prvu pomoć.
- Evo.
- Šta je to?
- Eridijum 36 – eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska je*'o ga ti. To je najbitniji izum posle kamena za kupus.
- Znam bre, nego, šta će mi ona?
- Pa jesi tražio prvu pomoć? To ti je najbolja prva pomoć dok ne stigneš do kafane. Kajsija, domaća, neto tri deci. Kum pek’o.
- Ne pijem na dužnosti.
- 'Ajde, 'ajde…
- Dobro, može malo.
- Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mu z' uj'tru kad ustanem. A?
- Uuu… Da nije jaka?
- Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika i tange sa maloletnica. ‘Oće tromb da otkači. Tako treba, zna kum, bavi se pečenjem rakije od četvrte godine. K’o Kinez gimnastikom.
- Šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje.
- Nemoj. Dosadno vam je tamo, ‘ ladno i smrdi vam, brate, wc. Mnogo ste aljkavi, zaperite to malo.
- Ne možeš takav da voziš.
- Mogu. Stojadin stariji od dva’est godina se vozi isključivo sa više od dva promila. Tako je fabrički zamišljeno. Prevelik je stres kad si trezan.
- A da pođeš peške i ostaviš vozilo ovde?
- Ne mogu, daleko je.
- Pa koliko?
- Ima sigurno pe’sto metera.
- Pa šta je to…
- Ja nisam prepešačio pe’sto metara iz komada od srednje škole. O’š d' umrem?
- Onda te moram privesti u stanicu.
- Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad?
- Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi vezan, pijan si, nemaš prvu pomoć, ne radi ti stop svetlo, ćelava ti prednja leva guma…
-I nas dvijca smo ćelavi pa nam ništa ne fali. Šta mi virman izdaješ? Evo imam kod sebe 'iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je masnija doduše, ima belog k’o na rođendanu Saše Popovića, al' šta fali? Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate po*niće. A?
- Pa može, daj 'ajde, pa da se rastajemo. Dobar si čovek vidi se odma', nije u redu da te maltletiram.
- Nisi ni ti loš, al' ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi za cveće. Domaćica, red je.
- Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo.
- Pe’sto?
- Može 'ajde, pe’sto i slan’na.
- Dogovoreno, evo. E, 'oćeš i uvo da ti dam?
- Jesi ti lud? Šta će mi uvo Bog ga je*'o?
- Pa da pojedeš. Uši su najbolji deo praseta kad se lepo usole. Reći ću kumu ja nisam odoleo. A?
- Ahaaaa… Pa daj da probam.
- Eno, otvori gepek i otkini levo.
- Uuu… odlicno je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro.
- Verujem da se vidimo. Bud' dobar, pozdravi kod kuće!

[profa_chb]

odlična fora čitao mi je cone ovo prošle godine kad smo se videli

[Miodrag]

Ja sam vrištao od smeha kad sam čitao.

[Cuja]

Mali zemljotres pita velikog zemljotresa:
- Šta se desi kada ti udariš?
Odgovara veliki zemljotres:
- Ma pusti, ludnica, pogine 50.000 ljudi kad udarim blizu grada! A ti?
Mali će smoreno:
- Ma ništa, malo zaljuljam lustere, i to je to…
Pita mali ponovo:
- A šta se desi kada udariš ispod vode?
- Još gore, stvori se cunami visok preko 20 metara! Pogine 200.000 ljudi! A ti?
Malom krivo, pa odgovara bezvoljno:
- Ma, ništa, zaljuljam koji manji čamac i to je to…
Opet mali pita:
- A, je li koliko si ti po onom Rihteru?
- Osam.
- Na k**** te nosam!

[Nikola Pejasinovic]

Dosao Mujo u javnu kucu u Londonu i trazi ku***. Ovi mu daju jednu, ode on gore sa njom krete da skida gace kad ona ga upita.
-Imas kondom?
-Cega ba?
-Kondom? Imas li kondom?
- Nemam. Sto cu sad?
-Idi pa kupi. Ode on dole na trafiku a radi neki irac plav nabildovan.
-Imas kondom
-Sorry?
-Kondoma imas moram ku*** jeb***!!??
-What?
-Kondom ono sto se na ku*** natakne
-I don't understand you!
Mujo stace izvadi ku*** i stavi 10 funti. Irac gleda izvadi 2x veci ku*** i uzme 10 funti