Vicevi

[arandjelovic]

Pita učiteljica djecu:
Ko može staviti rupu u rupu?
Odmah Maja diže ruku – Ja učiteljice.
Dotakne kažiprste i palčeve ruku, napravi trokut i stavi oko usta.
Bravo! kaže učiteljica, a tko može staviti 3 rupe u jednu rupu?
Opet Maja – Ja znam, stavim trokut oko usta i oko nosa i zatvorila sam 3 rupe.
Bravo! Kaže učiteljica – A 5 rupa?
Opet Maja – Samo stavim trokut i oko očiju.
A u zadnjoj klupi Perica poludi i kaže:
Mogu li ja postaviti jedno pitanje?
- Kako se može staviti 9 rupa u jednu rupu?
Niko ne odgovara, pa kaže Perica:
ZABIJEMO FLAUTU MAJI U *****.

[Cuja]

Novi sponzor zvezde Vojvodjanska banka primis 3 ne das nista

[BaNe_PO]

Vozač, uz veliki napor, vozi kola po gustoj
magli. U jednom trenutku oseti snažan udar u
zadnji deo kola. Iz kola, koja su ga udarila,
izlazi ljutita žena vozač i poče da se dere na
sav glas:
Jeste li Vi normalni, kako to vozite? Zašto
kočite tako naglo?
Da ja prvo pitam Vas Gospođice, šta Vi tražite
u mojoj garaži, da nećete možda da se i Vi
parkirate?

[dusanman]

hahhaahahah cuo sam ga jos pre samo ne orao nego roda mada svejedno je hahahah

[Nele Nibus]

Ulazi tinejdžer u prodavnicu alkoholnih pića i kaže:
- Dobar dan, daćete mi gajbu piva i tri litra pelinkovca.
Prodavačica ga pita:
- Dečko, imaš li ti 18?
- A, je l’ Vi imate lenjir da izmerite?

[Cuja]

Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htela da se pokaze kao dobra, reši da malo dovede kuću u red i upita svekra: - Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu. - Nemamo, snaho!" Ona ne bi lenja, odeĉe svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu. Malo zatim zatreba joj ĉetka da oriba pod, ali pošto svekar reĉe da nemaju ni ĉetku, ona mu, mrtva-hladna, odseĉe bradu, napravi ĉetku i oriba pod. Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu: - "Oĉe, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?" - "Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja."

[arandjelovic]

Ženski polni organ je u proseku 5 centimetara dublji tj. duži od muškog. S obzirom na to da na svetu ima preko 3 milijarde žena, to znači da oko 155 000 kilometara p***e zjapi prazno!

[BaNe_PO]

hahahhah.....velika je to kilometraža druže....

[gospodin dzo]

Evo jedan i od mene
Javlja se covek na radio i kaze:
Ja sam nasao novcanik!
- Dobro i sta ste nasli u njemu?
Pa, imalo je 1500 evra, 150 000 dinara i licna karta na ime Zoran.
- I, dobro..Sta želite sada?
Pa, ako moze jedna pesma za Zokija!!!

[BaNe_PO]

Zeka organizovao zurku i pozvao sve zivotinje iz sume. Zurka u punom jeku, svi mrtvi pijani, samo nema stonoge. Ujutru svi mamurni krenu kuci kad pred vratima stonoga.
J...m mater onom ko je napisao na vrata "Brisi noge"

[dusanman]

hahahaaaaaahahahahahahahahhahahahaahahhaha

[mar.co]

Pricaju tri zene kako da se otarase muzeva,i dosle na ideju da ih gurnu kroz prozor.
Prva gurne svog muza sa sedmog sprata,i dok je padao culo se "Aaaaaaaaaaaaaaa!!" i BUUM,nije stigao da joj kaze "Je..m ti mater"
Druga svog sa petog i dok je padao prodrao se "Je..m ti mater!!!" i BUUUM
I treca svog gurne sa prvog sprata,i culo se BUUM! I ustaje on i kaze "E sad cu da ti je..m mater"
__________________________________________________________________________________________________________________

Juri autobus pun putnika nizbrdicom.
Za njim trči neki čovek.
Jedan od putnika mu kroz smeh dobaci:Ma nema šanse da stigneš ! ! ! !
- Moram,ja sam vozač
________________________________________________________________________________________________________________
Došao Smak sveta u Srbiju...
Gleda oko sebe:
- "Izgleda da sam već bio ovde!?" ... i ode.

[Miodrag]

Vlasnik auta koji je menjao gume dobija SMS od vulkanizera:
- Druže, ako si još uvek živ, pažljivo zaustavi auto i zavrni šrafove na točkovima, mi smo zaboravili.

[Mickey]

meni se nesto slicno i desilo! samo sto nismo dobili sms.. a srafovi nisu bili zategnuti kako treba... al necemo u ot

[mar.co]

‎- Šta znači 20 traktora ispred poljoprivedne škole?
- Roditeljski sastanak.