Vicevi

[s215hdh]

Hahahahahaha Odlican je majke mi

[PEX]

Došao Pericin otac kod učiteljice u školu da se raspita za Pericine ocene....
Učiteljica: Gospodine,vaš Perica ima jedinice iz:Srpskog,matematike,muzičkog,likovnog,fizičkog,prirode i društva....
Pericin otac: Jaooooooooo pa moj Perica će pasti na godinu ! !
Učiteljica: Aj se kladimo u 500€ da neće...
(nadam se da ste razumeli )

[Iosis]

Razumio razumio

Dosla 2050. godina, na svjetu nuklearni rat, opsta katastrofa, nema hrane dovoljno pa su se i ljudi poceli jesti. Dosao covjek u restoran i cjenovnik i vidi bosanski mozak najskuplji pa zacudjeno pita kelnera zasto je bosanski mozak najskuplji. Kelner mu odgovara: Pa znate gosopodine, treba prvo naci bosanca, pa mu razbit glavu i pitanje da li cete naci nesto unutra.

[Iosis]

Kategorije putnika u GSP-u

1. Sedač Na Dva Mesta – najčešće penzioner(ka) koji zauzima prvo od dva spojena sedišta, dok je za prilaz do onog slobodnog (do prozora) potrebno izvesti pravu cirkusku vratolomiju. Najčešće putuje do poslednje stanice, pri tom ne pokazujući ni najmanje znake sažaljenja za slabo stojeće saputnike.

2. Klinac Sa Borbenim Rancem – učenik ili student koji na leđima vuče ono što se u vojsci zove borbeni ranac, šamarajući njime okolne stajače. Skida ga jedino kad mu "sedač na dva mesta" ustupi svoje mesto.

3. Panični Zatvarač Prozora – u skladu sa narodnom poslovicom da: "Od smrada niko nije umro, dok su od promaje zabeleženi brojni slučajevi", ovaj putnik, čak i na nesnosnoj vrućini, zatvara sve prozore, i tako obezbeđuje saputnicima uživanje u teškim prirodnim mirisnim notama.

4. Prerušeni Ridžovan – ulazi neprimetno, prema modnom diktatu stilista iz GSP-a, prerušen u putnika. U početku pritajen, između dve stanice, ničim izazvan, iznenada vrši desant na uspavane putnike. Uvek napada u formaciji trojke – kao omaž crnim trojkama iz NOB-a. Ambicija mu naglo opada, ukoliko naleti na jednog "švercera", drži mu moralnu pridiku, maše kao trofejom njegovom ličnom kartom i drugi putnici ("šverceri") ga više ne interesuju.

5. Ljubitelj Muzike – najčešće klinac sa elektronskom spravicom najnovije generacije (MP5), sa ili bez slušalica (efekat na okolinu je isti), koji želi da podeli svoje uživanje u tzv. muzici sa saputnicima.

6. Telefonski Zavisnik – ni brektanje ljute dizel mašine od stotinak decibela u busu, ni zatvaranje vrata – giljotina u troli, neće ga sprečiti da obavi svoj neodložno važni telefonski razgovor. Prema melodiji mobilnog telefona, moguće mu je naslutiti karakter.

7. Opštenarodni Zabavljač – crnpurasti mlađi maloletnik, uz pratnju malo starijeg harmonikaša, između dve stanice, izvodi uživo, ono što "ljubitelj muzike" sluša na svojoj spravici. Posle završetka tačke sledi slalom po prometalu, sa prikupljanjem siće.

8. Džangrizalo – potreban mu je mali povod da započne glasnu svađu. Uvek naleti na dostojnog protivnika. U njihovom malom perfomansu uživaju svi putnici (mnogo više nego u tački "opštenarodnog zabavljača"), tajanstveno i zaverenički sa osmehujući. Džangrizalo je osnovnu obuku stekao u bivšim redovima za "buą" (braąšo, ulje, šećer), navukao se, a sadašnji redovi za penziju su mu retki i nedovoljni, pa upražnjava GSP. Svađu uvek započinje sa: "A što se ne voziš taksijem?"

9. Džeparoš – neguje isti stajling kao Prerušeni Ridžovan, čak i napada u istoj formaciji, razlika je samo u tome što radi u tišini. Rendgenskim pogledom otkriva skrivene novčanike, i uz pomoć magije dolazi do njih. Iza njega ostaje pustoš i mukotrpni hod po "institucijama sistema", radi dokazivanja sopstvenog postojanja.

10. Uplašeni Kupac Karte – obično ulazi na zadnja vrata i kreće da se mukotrpno probija kroz gužvu do vozača, da bi kupio kartu. Usput, uplašeno traži Prerušenog Ridžovana. U praznom vozilu, uvek stoji pored vrata, da ne bi propustio svoju stanicu.

11. Pomahnitali Majstor – vozač koji nije prošao konkurs za Formulu 1. Obožava krševe sa ručnim menjačem iz kojih ume da izvuče poslednji atom snage. Ako vozi tramvaj, obožava novu skretnicu u Nemanjinoj. Putnici pokorno trpe njegove vratolomije, grčevito zakačeni za šipke u prometalu, a ni Džangrizalo se ne usuđuje da pravi gužvu, nego nešto promrsi sebi u bradu o analogiji putnika i krompira – kako ne bi još više razjario Pomahnitalog Majstora

[profa_chb]

e ovo je za medalju

[Iosis]

Pesimista vidi samo tamu u tunelu.

Optimista vidi svetlo na kraju tunela.

Realista vidi svetla voza.

Mašinovođa vidi tri idiota na pruzi.

[profa_chb]

hehehe

zašto je čak noris ubio guru ridžu?
zašto da ne.

[Luka]

Ulazi ***CENZURISANO*** u palacinkarnicu i trazi palacinku.
Prodavacica: Sa cime ces?
***CENZURISANO***: Svejedno..
Prodavacica: Pa kako svejedno?
***CENZURISANO***: Pa svakako ce mi ispasti..

Mozda je malo crnjak, ali ja takve najvise volim

[SAKIBOY]

Kako je nastao tocak?
Tako lepo, Cak Noris uradi kolut unapred i ovi sto su to videli poceli da vicu:
To-cak, To-cak, To-cak, To-cak, To-cak........i nastade Tocak .

Sta radi Cak Noris u vrucoj vodi?
Ladi jaja.

[PEX]

Kako se zove Hrvatski chak noris?
HRchak

[SAKIBOY]

eheheheheehehehehheeehh...

[ivan264]

Vic iz AmiG show'a

Kako Zemunac čestita sestri završetak i diplomiranje na fakultetu?

Znači, brate, sestro, ćale si, keve mi!!!!!

[volvos]

Vic iz AmiG show'a

Kako Zemunac čestita sestri završetak i diplomiranje na fakultetu?

Znači, brate, sestro, ćale si, keve mi!!!!!

hahahahahah
ovo je dobro

[ivan264]

Ne znam gde da ga postavim, pa evo ovde, covek je KRALJ!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=IKLYz4OR ... re=related

[PEX]

Pita Perica majku:
- Mama, lete li anđeli?
- Da, dušo, lete.
- Sinoć je tata rekao dadilji "anđele".
Kad će ona leteti?
- Sutra, dušo.